情绪你别常来找我。

负面的情绪 不是说你告诉了人

说了很多遍 发泄了很多次 就会痊愈。

越表现出快乐 越觉得虚假。

越过得热闹 越觉得自己在强颜欢笑。

告诉过自己必须活得很精彩 该做的还是必须做 

比功课不可以拖延 而且要做到最好

工作报告不可以拖 必须如期完成

对外不可以让人失望

对内却让自己委屈到觉得自己是在背着心情完成每一件事。

我不想一个人 一个人会寂寞会乱想

却也不喜欢太多人 太热闹我不知道怎么去融合自己突袭的心情与现场的气氛 

只要脑袋一闪过那画面 情绪可以毫不留情的侵袭

我尝试想要抵挡那情绪 我也很成功地在人前掩饰那情绪

那股委屈了自己的心情去掩饰出该有的待人态度 是多么地难受 

当可以回到一个人的时候 泪水直流 不知道是自己在干什么。

我感觉到自己很飘 毫无目的地去做每一件事

觉得自己并没有很好的把别人的话都听进耳里

讲出来的话都没有经过脑袋 都很幼稚。

我好想找回原来的自己。 

因为，所以我写。

写部落是一个很玄的东西，
就好像把自己的身体赤裸裸地摆在人家面前
任人观看
不管是喜欢我的人还是不喜欢我的人
都可以尽量看尽量摸。

对写部落的人而言，我理解的有几点：
1）纯粹想写东西
2）想说东西 却找不到知音人 所以写部落好过跟人说
3）想告诉某人东西 却不能告诉 就假假写部落来传递 可以是传情 也可以是责骂
4）写部落是一个“我写我对”的地方
      没人会反驳你 没人会要你reference 几爽 要说什么就说什么


会读部落的人，我理解的有几点：
1）很闷，找东西来读来siap时间。
2）你觉得我写的东西maybe可以读可以学到东西，就不妨读读。
3）你关心我 所以来了解我近况
4）你不喜欢我 所以来读懂我 看我最近怎样为情所伤怎样死

有时候我很闷，所以我理解第一类人在无聊的时候要找东西kepo
却kepo不到的时候的那种无奈
所以我时常会update

有时候我读朋友的blog学到东西
所以如果可以让人在空闲之余学到东西 也是不错下
所以我时常会update

有时候你只是纯粹想关心一个人
不想apps那个人 或不能apps那个人
那种去到他的部落又没有update东西可以了解的那种失落感
所以我时常会update （呵呵，我想这个对于我而言机率比较小 喜欢kepo的人比较多）

有时候有人跟我说其实谁谁谁有在看我的部落
我知道你是谁
我不知道为什么你没有什么喜欢我 却要来看我的东西
有可能你过得真的很无聊 无聊到要去看不喜欢的人的部落
所以我时常会update让你看～

喂第4类人， 好看吗？

薪金计算法则之一。

是不是对自己的未来很迷茫？

不知道自己以后会赚多少钱？

每个月会领多少？

这是我最近遇到的其中一个问题。

刚看了一则短文，
找到了一点点方案来计算以后的薪金

其实很简单，

把你时常参，时常出来喝茶吃饭，或时常聊天的5个好朋友

他们的收入加起来，除于5

就大概是你以后的薪水了。

哈哈哈
有没有很怕料？

只能说我还是学生，
这套不受用。

回家看爸妈。

新年里见了很多亲戚
都是妈妈那里的

妈妈那里的家族是书香世家
从外公的年代 很积极地赞助华教
到二舅开办大学
到我们这一代几乎每一个都有受过大学教育

每个表姐表哥不是律师就是医生
不是美国回来就是英国回来

然后今年很不一样
表姐带了一个比利时男朋友
二表姐带了一个在芬兰居住的中国男友

然后很多很多好像回去外国发展或结婚

然后，
大家都很开心 因为几乎我毕业的时候，
很多的都毕业，
剩下的也只是我弟弟跟表弟

然后给我感觉他们老一辈的人真的就可以放下心头大石
开始plan要这里去旅行 哪里去旅行。

看到一个画面就是，
除了我妈妈，其他的舅舅或阿姨都很舍得把自己的孩子送出国
我家里本来没有遇到这类要出国的话题
到了我想出国 金钱方面可以没问题 出国资格没问题的时候
我向妈妈提出我要出国
她起初是反对 过后是有点头，
最后却冒出了“你走了 我就什么都没有了”
我整个人直接心软。

我跟我妈时常吵架吵到不可开交？（这个成语应该应用错误）
 但5个里面最黏她的还是我

然后我渐渐发现，
每一个父母对孩子的要求其实不多
他们既要你们有所成就，但不一定非得要你们大富大贵，
要求的也只是经常看到自己的孩子，经常接到孩子的电话。（前提：家用一定要给足足！）

所以我经常在那里想，
到底是出去好，还是在local好。
最后我没有很排斥出国 也没有很赞同留在这里
也许
在这里工作每天和父母见面多会吵架
在外地有可能会因为聚少离多而感情更深厚。

不得不说，很多东西是看人，不是看事情。
最重要是，不管在哪里 要记得回家看爸妈。

连我自己都想笑。

我不知道哪里出了错，

我知道我不应该这样。

很勉强地让自己清醒，

很勉强地做着每一件事，

什么都很勉强。

精彩地活下去

讲来容易做来难

好在自己还是好胜的

怎样都不会让自己就这样走掉

也许是好胜的自己 才会有今天的困境。

 

见到朋友见到人 

都觉得自己很勉强地在自娱娱人

假开心 假social 假entertain

我真的很累

不想在家

又不想一个人在外面

见到人又必须说话

见到朋友

一句：你女朋友叻？

我真的不知道自己的心情该往哪里摆

我还必须表现很镇定地去应付

好想好想逃避每个人。

活到这种地步

也算厉害了。

原以为自己长大了会认真了会想了

其实不然，

认真了 真心却换来绝望

会告诉自己不可以往绝望方面去想

会告诉自己往后不可以有对待爱情不认真的看法

以后还是必须认真

心里深处其实埋藏着不认真的基因

没有人 没有文字可以解释我此时此刻的感受

活到那么大 觉得自己很委屈

那么高高在上的自己 那么有自信的自己

何曾想过会沦落到这种地步

有人问我会不会去恨

说真的我不会 每个人都有自己的立场自己的思想

只怪自己不好好珍惜 

只怪自己在一起的时候没有尽自己全力去陪伴你去体会你去感受你

只怪自己每一次到了失去才学会认真

只怪自己到了失去了才来后悔

只怪自己后悔后却不能让自己好好地活下去

到头来恨的只有自己

我每一次告诉朋友要好好爱自己

到头来原来最不会好好爱自己的人是我自己

饮酒当歌 烟来消愁 赌来寻求欢乐。

每一次说自己一定要好好地活下去 要过得比任何人还要精彩

其实都是屁话

就算自己会有很多的成就很多的钱财很多的享受 没有你 一切都是徒然。

要怎样精彩地活下去 

自己在欺骗自己 好笑吗

回想起自己多么的认真去看待答应过你的事

想起来都觉得好笑 

我觉得我自己很好笑

反正一切都不重要了 烂人一个 烂命一条

请尽情地笑我。

赢了就走。

下午12点才到家

玩了整个晚上

6点才睡醒。

下楼的时候妈妈跟我说星期5去kopo家

我就问她今天星期几

她说：星期3

我直接楞在那边

HUH！！！！ 今天才星期3！

我好像下个星期1才开课

我直接很想要死掉的感觉

除夕夜到今天初4的早上

我感觉我好像玩到不知道时间 不知道黑夜白昼

没有一秒是停止喝酒 没有一秒是不开赌

感觉自己要疯了！

昨晚就这样小酌两杯后

一时兴起，

开车上了云顶赌博

听人家说云顶的bet在新年会double up

结果是没有

一盘20块

拿了200本钱出来

玩着玩着 就把自己沉醉在大小之间无法自拔

大小输赢也只是一倍的差别

就下注了更小机率的 1赔30

直接下particular 126  

开！ 

一盘赢600 

直接愣着 ～ 

哈哈哈

我还是有一点运气的！ 

骨子里是理智的

赢了就走！ 

云顶可以赢了就走，

但是普通的家庭小赌

你觉得你能赢了就走 

人家干到你乱咯。

本该是快乐的一天。

今早被爸爸吵醒，
要我们陪他去吃点心
还很眼睡的我，还是抵挡不过食物的魅力
硬硬地爬起来！

到了中午，
去了银行提了很大桶的钱
有整4k =.= 人生第二次提那么多钱出来
都说不要有atm卡了就是不听
给妈妈500 给了爸爸500
妈妈竟然不爽为什么跟爸爸一样
我无奈了很久。
就觉得要公平 就像你们对待我们5个孩子那么大公无私～
不可以你多 爸爸少！
你这样的话 下次我会给爸爸多 你少！ hiek hiek

本来要去买衣 结果没有mood 也没人陪
算了。谁说新年一定要买新衣？！

到了下午，
跟derrick baba去吃好料
很多很多好吃东西
很开心终于见到他，多么好的长辈。
亲切又诚恳。

对自己说 虽然间中有不愉快的事情影响到我，
但必须要表现出无伤大雅的表情。
饭还是要吃，见到人还是要讲话。

算了。我还是会很好的。