你还在意什么？

朋友当久了，

到了一定的阶段就换了另一群。

同学当久了，

一到毕业也换了另一群。

同事当久了，

一到转换工作的时候也换了另一群。

顾客当熟了，

时间久了也会换一群。

车子驾久了，

也会换一台。

手机用久了，

也会换一台。

爱人当久了，

也会换一个。 =.= 

什么都会换，

没什么好执着的。

这世界有太多的不甘愿， 不愿意， 不舍得， 却必须要接受的事实

我们躲也躲不开，留也留不了

凡事还是必须看开。

有一个很有效的看开方法

就是要秉着一种想法：

“连最爱的人都可以跟人跑了，

还有什么好看不开的。”

=.=  然后自己就会看很开了。

Good Day。

今晚在caffeinees遇到一位学姐，
她比我早一个学期毕业
可是实际上只差别3个月
但她就是很有学姐的风范
她就好像懂我最近遇到瓶颈
跟我聊了很多。

聊了很久，
聊的东西很普通，
但每一句她都在给我很大的信心去面对接下来的挑战。
叫我不要害怕 不要拖延 敢敢去！

她是一位儿童班老师，
有着一股亲切感 视乎是那一种你不需多说
她只要看你的眼神就懂你有什么烦恼
然后会帮你解。

其实除了家人
没有任何人是必须或义务去帮你 也不会去和你说这一番话
以前的我是普通人
何谓普通人？
就是活在自己的世界 别人的事 都不关我的事 只要我做得比别人好 就好
我不烦到你  你就别来烦我做事。

在大学生活了让我体验很多
一个大哥哥般的同学 教会我很多知识
一个不是我学校的同学 却不计较分文地帮我设计出一副稿
还有很多很多。。。

这让我领悟很多 从此
朋友有难
我能做到的 我都会帮。

然而 到最后，
曾经让我落寞的是！那些曾经3番4次跟过我说谢谢的人
当我需要帮忙的时候 却没有任何行动。

这个就是现实所在

庆幸的是令伯没有减少那份帮人的热情
但能被我从中意识到那些人该帮 那些人不该帮 已经很不错了

我们人啊  帮人不应该计较他是否以后会帮回你
还记得
这句话是一个老tb在很多年前说过的。（其实她大我3岁而已 哈哈哈）

感激那些帮过你的人
对于那些理所当然的人  看清就算了 Don‘t give a fuck

不错听的歌。



P/s :学姐 谢谢你～～～

看图说故事。

当天是年初12,
到访I－City～

一进到里面，
灵感就来了 阿来了 来了 来了 kek来了～～～～～

为自己掌声鼓励鼓励 还不错 seh还在～～～

再来，这里就好笑了 

这个是一个很玄的东西 

你必须把自己幻想其中 

才会有那个feel。

其实她们是同一个人，

高度一样，肥胖度一样。

两个失散多年的天使，

最后在i－city重逢。 （右边那个你可以再妩媚一点 ）

这张照片让我想起曹格的一首歌

我假装无所谓 才看不到心被拧碎

人在爱情里越残废 就会越多安慰 无论多虚伪。

只要你说句对我不离不弃

哪怕你是恐龙妹，有蝴蝶袖，有体臭，有kaladai的味道... ... ... 

我。。。 。。。 。。。 你可以不要嘟嘴吗？！

想象如果一天在sunway lagoon坐着这个玩意的时候

一只鳄鱼迎面而来，

你会___________________?

我会告诉自己，我是猪，那鳄鱼是muslim的 别怕别怕。。。

Attention！ 大家帮帮忙， 我的好朋友 Joanne Wong zhee Yei不见了
她托梦给我说她不小心跌入了一个画像里面
要大家找出这幅画里哪个才是真真的她 然后把她救出来
而且机会只有一次， 如果选错了，她会永远地被藏在画里的生活 。
求求大家帮帮忙 ～～～  =.=

有看到画像里那个人在斜视我吗？哈哈

每个人都有自己想回忆的过去
我的兴趣爱好 在我2年级的时候加入了跆拳道
在我form3的时候离开了团队
以前我跟我姐是精英中的精英 所以导致离开的时候
传出很多谣言是非。 （想象下如果我们是一个普普通通的kaki，离开的时候都不会有人懂）
说法有很多，因素也有很多，我也忘了到底是什么事情延发那个火苗导致我们离开。
其实，生命中有太多事情必须要效劳 比如学生的责任 比如说孩子的责任
也许以前把太多时间奉献给了这个爱好 一个星期至少4到5天都会腻在这个团
不管是当助教 还是training 还是玩乐 可以说90巴仙的时间都奉献给了它。

其实我不会后悔，
我跟我姐姐的选择都不同
她选择继续投其所好到另一个更出色的团队学习
她荒废学业 一心一意要打遍天下无敌手
最终得到国际资格去参赛 凭着傲人的成绩获得大学全免奖学金；
我。。。。
我选择做书呆子 最终考获还不错的成绩 获得大学全免奖学金。

最终目的一样，
只是途经不同。

 

erm，它们是画像来的。

 

 一群人的狂欢，也不就是满足每个人的孤单

其实每个人都是彼此siap时间的对象

话说得很难听 却是事实所在。

谢谢你们siap我的时间。

情绪你别常来找我。

负面的情绪 不是说你告诉了人

说了很多遍 发泄了很多次 就会痊愈。

越表现出快乐 越觉得虚假。

越过得热闹 越觉得自己在强颜欢笑。

告诉过自己必须活得很精彩 该做的还是必须做 

比功课不可以拖延 而且要做到最好

工作报告不可以拖 必须如期完成

对外不可以让人失望

对内却让自己委屈到觉得自己是在背着心情完成每一件事。

我不想一个人 一个人会寂寞会乱想

却也不喜欢太多人 太热闹我不知道怎么去融合自己突袭的心情与现场的气氛 

只要脑袋一闪过那画面 情绪可以毫不留情的侵袭

我尝试想要抵挡那情绪 我也很成功地在人前掩饰那情绪

那股委屈了自己的心情去掩饰出该有的待人态度 是多么地难受 

当可以回到一个人的时候 泪水直流 不知道是自己在干什么。

我感觉到自己很飘 毫无目的地去做每一件事

觉得自己并没有很好的把别人的话都听进耳里

讲出来的话都没有经过脑袋 都很幼稚。

我好想找回原来的自己。 

因为，所以我写。

写部落是一个很玄的东西，
就好像把自己的身体赤裸裸地摆在人家面前
任人观看
不管是喜欢我的人还是不喜欢我的人
都可以尽量看尽量摸。

对写部落的人而言，我理解的有几点：
1）纯粹想写东西
2）想说东西 却找不到知音人 所以写部落好过跟人说
3）想告诉某人东西 却不能告诉 就假假写部落来传递 可以是传情 也可以是责骂
4）写部落是一个“我写我对”的地方
      没人会反驳你 没人会要你reference 几爽 要说什么就说什么


会读部落的人，我理解的有几点：
1）很闷，找东西来读来siap时间。
2）你觉得我写的东西maybe可以读可以学到东西，就不妨读读。
3）你关心我 所以来了解我近况
4）你不喜欢我 所以来读懂我 看我最近怎样为情所伤怎样死

有时候我很闷，所以我理解第一类人在无聊的时候要找东西kepo
却kepo不到的时候的那种无奈
所以我时常会update

有时候我读朋友的blog学到东西
所以如果可以让人在空闲之余学到东西 也是不错下
所以我时常会update

有时候你只是纯粹想关心一个人
不想apps那个人 或不能apps那个人
那种去到他的部落又没有update东西可以了解的那种失落感
所以我时常会update （呵呵，我想这个对于我而言机率比较小 喜欢kepo的人比较多）

有时候有人跟我说其实谁谁谁有在看我的部落
我知道你是谁
我不知道为什么你没有什么喜欢我 却要来看我的东西
有可能你过得真的很无聊 无聊到要去看不喜欢的人的部落
所以我时常会update让你看～

喂第4类人， 好看吗？

薪金计算法则之一。

是不是对自己的未来很迷茫？

不知道自己以后会赚多少钱？

每个月会领多少？

这是我最近遇到的其中一个问题。

刚看了一则短文，
找到了一点点方案来计算以后的薪金

其实很简单，

把你时常参，时常出来喝茶吃饭，或时常聊天的5个好朋友

他们的收入加起来，除于5

就大概是你以后的薪水了。

哈哈哈
有没有很怕料？

只能说我还是学生，
这套不受用。

回家看爸妈。

新年里见了很多亲戚
都是妈妈那里的

妈妈那里的家族是书香世家
从外公的年代 很积极地赞助华教
到二舅开办大学
到我们这一代几乎每一个都有受过大学教育

每个表姐表哥不是律师就是医生
不是美国回来就是英国回来

然后今年很不一样
表姐带了一个比利时男朋友
二表姐带了一个在芬兰居住的中国男友

然后很多很多好像回去外国发展或结婚

然后，
大家都很开心 因为几乎我毕业的时候，
很多的都毕业，
剩下的也只是我弟弟跟表弟

然后给我感觉他们老一辈的人真的就可以放下心头大石
开始plan要这里去旅行 哪里去旅行。

看到一个画面就是，
除了我妈妈，其他的舅舅或阿姨都很舍得把自己的孩子送出国
我家里本来没有遇到这类要出国的话题
到了我想出国 金钱方面可以没问题 出国资格没问题的时候
我向妈妈提出我要出国
她起初是反对 过后是有点头，
最后却冒出了“你走了 我就什么都没有了”
我整个人直接心软。

我跟我妈时常吵架吵到不可开交？（这个成语应该应用错误）
 但5个里面最黏她的还是我

然后我渐渐发现，
每一个父母对孩子的要求其实不多
他们既要你们有所成就，但不一定非得要你们大富大贵，
要求的也只是经常看到自己的孩子，经常接到孩子的电话。（前提：家用一定要给足足！）

所以我经常在那里想，
到底是出去好，还是在local好。
最后我没有很排斥出国 也没有很赞同留在这里
也许
在这里工作每天和父母见面多会吵架
在外地有可能会因为聚少离多而感情更深厚。

不得不说，很多东西是看人，不是看事情。
最重要是，不管在哪里 要记得回家看爸妈。

连我自己都想笑。

我不知道哪里出了错，

我知道我不应该这样。

很勉强地让自己清醒，

很勉强地做着每一件事，

什么都很勉强。

精彩地活下去

讲来容易做来难

好在自己还是好胜的

怎样都不会让自己就这样走掉

也许是好胜的自己 才会有今天的困境。

 

见到朋友见到人 

都觉得自己很勉强地在自娱娱人

假开心 假social 假entertain

我真的很累

不想在家

又不想一个人在外面

见到人又必须说话

见到朋友

一句：你女朋友叻？

我真的不知道自己的心情该往哪里摆

我还必须表现很镇定地去应付

好想好想逃避每个人。

活到这种地步

也算厉害了。

原以为自己长大了会认真了会想了

其实不然，

认真了 真心却换来绝望

会告诉自己不可以往绝望方面去想

会告诉自己往后不可以有对待爱情不认真的看法

以后还是必须认真

心里深处其实埋藏着不认真的基因

没有人 没有文字可以解释我此时此刻的感受

活到那么大 觉得自己很委屈

那么高高在上的自己 那么有自信的自己

何曾想过会沦落到这种地步

有人问我会不会去恨

说真的我不会 每个人都有自己的立场自己的思想

只怪自己不好好珍惜 

只怪自己在一起的时候没有尽自己全力去陪伴你去体会你去感受你

只怪自己每一次到了失去才学会认真

只怪自己到了失去了才来后悔

只怪自己后悔后却不能让自己好好地活下去

到头来恨的只有自己

我每一次告诉朋友要好好爱自己

到头来原来最不会好好爱自己的人是我自己

饮酒当歌 烟来消愁 赌来寻求欢乐。

每一次说自己一定要好好地活下去 要过得比任何人还要精彩

其实都是屁话

就算自己会有很多的成就很多的钱财很多的享受 没有你 一切都是徒然。

要怎样精彩地活下去 

自己在欺骗自己 好笑吗

回想起自己多么的认真去看待答应过你的事

想起来都觉得好笑 

我觉得我自己很好笑

反正一切都不重要了 烂人一个 烂命一条

请尽情地笑我。

赢了就走。

下午12点才到家

玩了整个晚上

6点才睡醒。

下楼的时候妈妈跟我说星期5去kopo家

我就问她今天星期几

她说：星期3

我直接楞在那边

HUH！！！！ 今天才星期3！

我好像下个星期1才开课

我直接很想要死掉的感觉

除夕夜到今天初4的早上

我感觉我好像玩到不知道时间 不知道黑夜白昼

没有一秒是停止喝酒 没有一秒是不开赌

感觉自己要疯了！

昨晚就这样小酌两杯后

一时兴起，

开车上了云顶赌博

听人家说云顶的bet在新年会double up

结果是没有

一盘20块

拿了200本钱出来

玩着玩着 就把自己沉醉在大小之间无法自拔

大小输赢也只是一倍的差别

就下注了更小机率的 1赔30

直接下particular 126  

开！ 

一盘赢600 

直接愣着 ～ 

哈哈哈

我还是有一点运气的！ 

骨子里是理智的

赢了就走！ 

云顶可以赢了就走，

但是普通的家庭小赌

你觉得你能赢了就走 

人家干到你乱咯。

本该是快乐的一天。

今早被爸爸吵醒，
要我们陪他去吃点心
还很眼睡的我，还是抵挡不过食物的魅力
硬硬地爬起来！

到了中午，
去了银行提了很大桶的钱
有整4k =.= 人生第二次提那么多钱出来
都说不要有atm卡了就是不听
给妈妈500 给了爸爸500
妈妈竟然不爽为什么跟爸爸一样
我无奈了很久。
就觉得要公平 就像你们对待我们5个孩子那么大公无私～
不可以你多 爸爸少！
你这样的话 下次我会给爸爸多 你少！ hiek hiek

本来要去买衣 结果没有mood 也没人陪
算了。谁说新年一定要买新衣？！

到了下午，
跟derrick baba去吃好料
很多很多好吃东西
很开心终于见到他，多么好的长辈。
亲切又诚恳。

对自己说 虽然间中有不愉快的事情影响到我，
但必须要表现出无伤大雅的表情。
饭还是要吃，见到人还是要讲话。

算了。我还是会很好的。

怎样的另一半决定怎样的自己。

一个人啊 不管是女人 还是女孩
就乖乖做好你女人的身份
乖女人自然会被人疼

相反地，
一直要自己的男人努力工作 开创你们的未来
然后要男人承诺会满足她什么什么的
要男人为自己改变什么
hello你还好吗？你很完美么？

这几天啊 我觉得上fb是件很快乐但痛苦的事情
快乐是因为某些fb帖子跟留言真的可以让我回想到当初的自己是多么的可怜
反映着现在的自己真的很快乐
痛苦的是 我快要患上糖尿病了！！！
多么没品的自己，哈哈哈

很庆幸的是 我的另一半让我很快乐地做回自己
很庆幸的是 他知道我很没有目标 却不会硬硬要 硬硬要我一定要有目标
很庆幸的是 他没有要我努力工作赚钱来带他去马尔代夫 ermmmm 哈哈哈

快快乐乐的在一起不是好咯
想酱多以后做么？
有些东西不是你plan了你说了你答应了 就会做到的。

还是那句
自己看着办吧。

To：矮婆。

相处的时间还真不多

也不少。

要记得

我有把你放在心上就好了。